昨晚听到一期关于乙肝的节目，我也是一名乙肝患者，一直以来乙肝都被人们淡忘，我们同样须要人们的关注和理解，我们害怕歧视，谢谢你还在关注乙肝患者，理解乙肝患者。

　　我不知道当人们听到乙肝两字的感觉是怎样的，你害怕吗？我想大多数人、都会感到有些畏惧吧，在平常的生活中我能感觉的到，我也能理解，是啊！又有谁能做到那么坦然，无所忌惮呢，正是这种原因至到现在我都不敢公开我的病情，我真的害怕听到别人的议论，一种被嫌弃，避讳的目光和举动。从2001年，当我的病被确诊时，我并不知道乙肝是什么，在我的一生中第一次接触乙肝两个字，在祥细后，当我听到医生说现在还没有特效药可以治的时候，眼泪在眼眶中打滚，我没让它流下来，刚紧用衣角搽去，我不想让我的父亲看到我难过，让他为我担心。在很多个夜深人静的夜晚，有时候会流泪，会想到我该怎样去更加美好的生活，很无助。2003年，我毕业了，应聘到江苏昆山一工厂上班，已经录用，当我提着已准备好的行李正将跨出门去火车站时接到了一个电话，说我体检不合格，不于录用，我惊呆了，眼泪忍不住的往外涌，我开始自卑，绝望，自闭。一直到现在，我感觉自己整个的身体就是用眼泪汇成的。苦苦地，涩涩的泪水，只要一个安静，只要一冲动就会从体内流出来。

　　我不知道我该怎麽办，我的对生活失去了信心，迷失了方向，不知该走向何方，生命里有太多的无奈和放纵总是在不停的寻找属于我自己的方向，却始终找不到。独自一人，在感到寂寞的时候，会找寻另一种更加沉寂的方式去解脱，可以是一个陌生的地方，可以是一个无人的角落，更可以是在深夜的时候坐在被露珠淋湿的草地上瑕想，躺在草坪上的时候，我觉得时间仿佛是停止的，只有风，只有星星，在它们瞬间变动的时候，我才会感觉到时间的存在，一个人独处的时候，我习惯的去听那些老去的，伤感的歌曲，似乎在怀念什麽，又似乎在遗忘什麽，让自己沉浸悲伤中，在这个另我感到熟悉而又陌生的城市，说出来你们可能不太相信，我没有一个朋友，我不敢去交，我怕他们被传染，害怕他们知道我有传染后，会伤害他们，同时也会伤害到我自己。

　　我已经厌倦了这样的生活，每次遇到烦恼，陪伴我的是孤独和寂寞，每次只有我一个人来承担压力与痛苦，慢慢的去排解烦恼，化解痛苦，总是在心中不断的告戒自己一定要勇敢，坚强，自信，一切都会过去的，慢慢的开始祈祷一切会好起来的，但每次拿到病历时，所有的希望都破灭了。我对生活失去了信心，没有工作，每月1000多的医药费压的我喘不过气，在这个并不富裕的家庭，我原以为毕业后找一份工作，就会慢慢的好起来的，为父母减轻负担，没想到却给他们的是增加，我开始悲观，绝望甚至想到了自杀，与其这样的痛苦下去还不如就这样的睡去，得到解脱。但一想我如果我走了，我的父母怎麽办，对不起生我养我的父母，他们会悲痛欲绝的，于是又一次告诉自己不能这样做，不能，不能……

　　于是有一次的告诉自己一定要坚强，为了能够更好的生活，努力，勇敢，自信，快乐的活着，珍惜现在拥有的一切，不要绝望，让自己永远充满希望！

　　在他人看来我很坚强，总表现出一种无所谓的态度，其实，心里却快崩溃了，是害怕看到父母那担心的眼神，有时会埋怨上帝是这样的不公平，命运是这样的喜欢和自己开玩笑，会感到无奈，这种无奈是一种对生命，健康的渴望，对美好生活的向往，一种渴望健康，平安，平凡的生活。患上乙肝意味着对生活，爱情，事业的艰辛，是它改变了我一生的命运，有时会恨自己，恨自己的无知肤浅，恨自己对生命的信念不够坚强，自信，恨自己对生活不够乐观向上。但我知道必须面对现实，勇敢的战胜病魔，我已坚持了6年，生命还很漫长，我相信自己能坚持到生命的最后，我知道我应该珍惜自己的生命，为这个社会，为了爱我父母做些什麽，或许我做不了什麽，但我必须使自己活的更开心一点吧。你说对吗？谢谢你在遥远的北方还在关注着我们这1、2亿的特殊而庞大的群体，我代表他们向你表示感谢。 (责任编辑：HX)

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